Страница 4 из 5«12345»
Модератор форума: Natasha 
Альтернативный форум » Разное » Юмор » анекдотики=) (пишите, какие знаете,но приемлемые=))
анекдотики=)
DarulkaДата: Суббота, 21.06.2008, 22:42 | Сообщение # 46
EPIC FAIL 2011
Группа: Администраторы
Сообщений: 713
Награды
Медаль Флудера III степени
Статус: Offline
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


Смотрю на тебя и думаю. Представляешь?
_______________
МЫ БУДЕМ ЖИТЬ
 
uselessДата: Воскресенье, 22.06.2008, 02:07 | Сообщение # 47
Стучитесь! И вас откопают!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1160
Награды
Любимчик сайта Медаль Флудера III степени
Статус: Offline
Quote (Darulka)
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

а я это знаю, дааа. еще про мерседес есть, тоже прикольный))
Quote (Dremcather)
useless,фу.......после второго мя вырвало....

не была ты студентом, Dremcather, не была...

Hа экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А ну тогда извините...

Жили были три свиньи:
НУФ-НУФ, НАФ-НАФ и ЗАВ.КАФ

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
- С золотом. Профессор:
- А я бы с умом взял.
- Это кому чего не хватает...
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!


All I ever wanted was to travel to far off exotic places, meet new exciting people and then kill them.
 
deadstvoДата: Вторник, 24.06.2008, 15:36 | Сообщение # 48
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 446
Награды
Статус: Offline
XXX
понедельник

I-Bot Translate 39M2
Monday

XXX
вторник

I-Bot Translate 39M2
Tuesday

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
день недели, с*ка.. среда!

I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!
--
блин, давно на унылом башорге небыло чего то веселого (с) biggrin


If we gonna kill each other, how we gonna live forever?
If we gonna live forever, how we gonna kill each other?
 
NatashaДата: Пятница, 27.06.2008, 19:30 | Сообщение # 49
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 549
Награды
Медаль Флудера III степени
Статус: Offline
Настроение:
Аллё?!...- Это салон интимных услуг? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0...

бубубу..:)
 
Hominem_quaeroДата: Вторник, 08.07.2008, 22:41 | Сообщение # 50
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1131
Награды
Медаль Флудера III степени
Статус: Offline
-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие
пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...

Сообщение отредактировал Eveille - Вторник, 08.07.2008, 22:49
 
vedmo4kaДата: Пятница, 18.07.2008, 01:43 | Сообщение # 51
с)нежный человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 961
Награды
За огромнейший вклад в развитие сайта Медаль Флудера III степени
Статус: Offline
Волдеморт в детстве:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
 
Hominem_quaeroДата: Пятница, 18.07.2008, 23:31 | Сообщение # 52
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1131
Награды
Медаль Флудера III степени
Статус: Offline
- Я могу изуродовать любого одним пальцем!
- Вы мастер кунг-фу?
- Нет. Я фотограф!
 
uselessДата: Воскресенье, 27.07.2008, 12:41 | Сообщение # 53
Стучитесь! И вас откопают!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1160
Награды
Любимчик сайта Медаль Флудера III степени
Статус: Offline
Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и
гастрита.
"Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал
он, - а посидеть на дорожку?"


All I ever wanted was to travel to far off exotic places, meet new exciting people and then kill them.
 
DremcatherДата: Понедельник, 28.07.2008, 10:01 | Сообщение # 54
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 612
Награды
Медаль Флудера III степени
Статус: Offline
певица МакSим сменила пол,теперь его зовут Наташа
 
GallardoДата: Четверг, 31.07.2008, 02:39 | Сообщение # 55
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 49
Награды
Статус: Offline
Quote (Eveille)
-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

ничё подобного так называют мотороллеры))) они то реально хрустят...
в Украине случай был surprised водитель мотороллера в нетрезвом состоянии не српавился с управлением и столкнулся с едущим в военной колонне БТР-ом biggrin


автомототелефотовелорадиолюбитель
 
DremcatherДата: Пятница, 08.08.2008, 16:44 | Сообщение # 56
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 612
Награды
Медаль Флудера III степени
Статус: Offline
Жила-была заколдованная принцесса, которая всю жизнь ждала прекрасного принца, который расколдует ее своим поцелуем.
И жил-был заколдованный принц, который всю жизнь ждал прекрасную принцессу, которая расколдует его, искренне полюбив.
И вот наконец эти две жабы встретились...
 
vedmo4kaДата: Пятница, 08.08.2008, 23:40 | Сообщение # 57
с)нежный человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 961
Награды
За огромнейший вклад в развитие сайта Медаль Флудера III степени
Статус: Offline
Подиходит Сэм к отцу и говорит:
- Папа я женюсь!
- Интересно, ну и на ком же?
- На Дине.
- Так он же мальчик?!
- Ничего себе мальчик, 25 лет!

Бобби:
- Я хочу есть как тигр!!!
Сэм:
- А я хочу есть как Слон!!!
Дин, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…

- Дин, мне девушка изменила...
- Как?! Когда?! С кем?! ...Прости.

 
uselessДата: Воскресенье, 10.08.2008, 02:01 | Сообщение # 58
Стучитесь! И вас откопают!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1160
Награды
Любимчик сайта Медаль Флудера III степени
Статус: Offline
Возвращается Люциус Малфой домой - и сразу к шкафу. Нет Снейпа. Под кровать - нет Снейпа. Люциус, устало:
- Ну вот! Даже и выпить-то не с кем!

В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"?

Люциус возвращается домой и, едва выбравшись из камина, отталкивает Нарциссу, бежит в спальню и начинает проверять шкафы, за шторами, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой кричит жене:
- Признавайся, где любовник?!
- Да мне-то откуда знать? Твой любовник, ты и ищи.

МакГонагалл пишет Молли записку: "Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет". Ответная записка: "Минерва, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".

Ночь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит:
- Нотт.
Нотт делает шаг вперед.
- Круцио!
Нотт падает на землю и корчится в муках.
- Макнейр.
Макнейр делает шаг вперед.
- Авада Кедавра!
Макнейр падает замертво.
- Малфой.
Люциус сразу падает и начинает орать:
- Нет! Нет! Не хочу! Не надо!
Волдеморт, пожимая плечами:
- Малфой свободен. Он не хочет.


All I ever wanted was to travel to far off exotic places, meet new exciting people and then kill them.
 
vedmo4kaДата: Воскресенье, 10.08.2008, 16:50 | Сообщение # 59
с)нежный человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 961
Награды
За огромнейший вклад в развитие сайта Медаль Флудера III степени
Статус: Offline
- Люциус, мой скользкий друг, - прошипел Волдеморт, - почему ты не был на последнем собрании Пожирателей Смерти???
- Если б я знал, что оно последнее!..

Пошел Волдеморт к обычному маггловскому стоматологу на прием (магия-то, конечно, магией, а кариес - он и в Африке кариес). Слышится какое-то жужжание, потом раздаются адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный Темный Лорд.
Очередь, встревожено:
-Неужели так больно?!
Волдеморт, выплевывая изо рта откушенный палец:
-Ну, еще бы...

Темный Лорд (со счастливой дебильной улыбкой, особенно идущей его безносому личику):
-Ах, хорошо-то как! Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать! Наверное, это весна.
-Это грибы, - ухмыльнулся про себя Снейп.

Приходит Роулинг в Самое Первое Издательство (где ей отказали), приносит первую книгу. Редактор:
- Ну-у-у... Скучновато... Затянуто... Неинтересно... И сколько, вы говорите, таких книг всего запланированно?
Роулинг (удивлённо):
- А разве 7 - не самое счастливое число?

Драко спрашивает у Нарциссы:
-Мама, а все сказки начинаются с "жили-были"?
-Нет, Драко, милый. Иногда они начинаются с "дорогая, я немного задержусь у Темного Лорда".

Волдеморт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
-Упивающиеся Смертью! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
-Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол:
-Я пил...
-Так, все - бить авроров, а мы с Люциусом идем опохмеляться

 
uselessДата: Пятница, 15.08.2008, 01:10 | Сообщение # 60
Стучитесь! И вас откопают!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1160
Награды
Любимчик сайта Медаль Флудера III степени
Статус: Offline
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП.
Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку).
Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч).
Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон).
Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята...

Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

***
Сценарии рекламных роликов по мотивам "Гарри Поттера"

Гостиная Гриффиндора. Гарри, Сириус (в собачьем виде).
Гарри:
- После Азкабана крестный очень плохо выглядел… Отощал, шерсть свалялась… я уже и не знал, что с ним делать. Но Хагрид посоветовал вот это (достает из сумки картонную коробку, высыпает содержимое в тарелку, Сириус мгновенно съедает все, выбегает на улицу, скачет, резвится и т.д.)
- PADFOOTgreePal! Ваша собака светится здоровьем!

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

Тайная Комната. Том Реддл чешет за ухом василиска. На полу валяется Джинни, под потолком висит Плакса Миртл.
- Ко мне в подземелье часто приходят люди… которые уже не возвращаются!

Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами.
Гарри (орет на весь Хогвартс)
Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно…

***
Гарри делится с Гермионой впечатлениями от маггловского фильма по ГП:
- Знаешь, фильм снят точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте.

- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"

Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам?
Встречаются Гарри и Сириус:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…

Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плач, я найду себе другую невесту...

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невилл!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
...Снейп, визгливо:
- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!

Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...

МакГонагалл в учительской:
- Завтра у нас праздник, День Трансфигурации. Поэтому поручаю: тебе, Добби, сварить пельменей, тебе, Северус, сварить самогону, а тебе, Хагрид, сварить, что Главный зал не место для разведения соплохвостов!

Поттер бьет Малфоя лицом об парту и приговаривает:
-Это кто нервный и злой, это я нервный и злой?!


All I ever wanted was to travel to far off exotic places, meet new exciting people and then kill them.
 
Альтернативный форум » Разное » Юмор » анекдотики=) (пишите, какие знаете,но приемлемые=))
Страница 4 из 5«12345»
Поиск:

Copyright boorzik © 2017 Используются технологии uCoz