Объвление:
при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки

Вот и пришло второе дыхание. Искусственное...

Стрелочник идет по рельсам, осматривая - все ли в порядке на рабочем месте. Вдруг между рельсами замечает отрезанную руку. Приглядевшись, он видит что на руке часы. Тогда он поднимает руку с земли и внимательно вглядываясь в циферблат произносит: - Да.. А питерский то - опаздывает!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.

Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
- Конечно не забыл - третий режим, пюре...

"для того, чтобы собрать людей вместе нет ничего лучше трупа"

кратчайший путь к сердцу женщины - это топор...

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда?! по мытому???!!!

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

"Бублик! Бублик!" - смеялись пионеры, даже не подозревая, что Колобок жестоко изнасилован...

Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО".
Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН".

Секс по-французски:
Француз ``имеет`` француженку.
Секс по-английски:
Англичанин смотрит в замочную скважину
как француз ``имеет`` француженку.
Секс по-грузински:
Грузин ``имеет`` англичанина, который
смотрит в замочную скважину на то, как
француз ``имеет`` француженку.
Секс по-американски:
Американский режиссер снимает на пленку то,
как грузин ``имеет`` англичанина, который
смотрит в замочную скважину на то, как
француз ``имеет`` француженку.
Секс по-русски:
Русского ``ИМЕЮТ`` на партсобрании за то,
что он посмотрел фильм американского
режиссера о том, как грузин ........

еще один вариант этого анекдота (ходил до распада ссср):

секс по-шведски : парни и девушки собираются вместе, занимаются сексом и записывают все это на видео.
секс по-польски : парни и девушки собираются вмесе, пъют пиво и смотрят видео с сексом по-шведски.
секс по-советски : парни и девушки собираются вместе и слушают рассказ туриста о том, как он в польше смотрел видео с сексом по-шведски.

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Aaaa!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один мудак растёт!

Если бы Иисус был казнен 50 лет назад, то христиане сейчас носили бы на шее миниатюрные электрические стулья.

- Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..

Священник, врач и програмист играют в гольф. Всё нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в чёрных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина:
- Чё за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Програмист:
- А чё они, блин, ночью не играют?!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе,
и выберите "создать папку".

Серия из 3-х анеков
1) Мужик приходит ко врачу. Врач:
- У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. Начнем с хорошей.
С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично, доктор, замечательно! Ну а какая же плохая новость?
- Это рак.

2) Мужик на приеме у врача. Врач:
- У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. Начнем с хорошей.
Ваши легкие увеличились в объеме на целый литр!
- Ну, что ж, неплохо!... Ну а какая же плохая новость?
- Это рак.

3) Мужик на приеме у врача. Врач:
- У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. Начнем с хорошей.
Ваша печень заметно увеличилась по сравнению с предыдущим осмотром!
- .... Мля, ну и чего ж тут хорошего??
- А ТО ЧТО ЭТО НИХ*Я НЕ РАК, а всего навсего цироз-с!

- Папа,представляешь,выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Однажды Крокодил Гена пригласил Чебурашку прокатиться в голубом вагоне.
- Гена, Гена! Но ведь вагон-то зеленый а не голубой, - удивился Чебурашка когда они пришли на станцию.
- Дело не в цвете а в содержании, - тонко улыбнулась рептилия.

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома...

На классном часе учительница спрашивает:
- Дети, а кто кем хочет стать, когда вырастет?
Леночка звонко отвечает:
- Паталогоанатомом!
- Леночка, ну зачем девочке работать паталогоанатомом? Лучше ведь лечить маленьких деток, они чистенькие, хорошенькие.
- Детки тоже мертвыми бывают...

# Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

# Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять..

# Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б@я, белая!

# Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась
такая:
Отруби лихую голову...

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку??Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит ни*уя.

- Отгадай загадку - не петух, а поет, не дед, а бабку тр**ает?
- Ну?
- Филипп Киркоров!
- Не петух?! ПОЕТ??!!

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!"

Клинский комбинат Железобетонных
изделий выпустил новые железобетонные
намордники для собак. Железобетонные
намордники для собак - и вы всегда найдете
свою собаку там, где её оставили!

- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.

Жена спрашивает мужа:
-Скажи, почему каждый раз, когда ты рассказываешь детям на ночь сказку, ты заканчиваешь её словами "и жили они долго и счастливо, потому что принцесса была сиротой"?!

Тинейнждеры Он Её уламывает:
-- Машка, пойдем к Ваське на хату, у него родоки на дачу свалили, потанцуем, музычка опять же, пивасика выпьем....
-- Ну, я согласна, только мне домой нужно зайти сказать родителям где я буду, с кем и во сколько приду.
-- Да ладна те, позвони и все, делов-то!
-- Нет, у нас с мамой и папой очень доверительные, нежные и добрые отношения. Я ДОЛЖНА прийти домой и они ДОЛЖНЫ меня увидеть...
-- Да ладно те....
-- Нет, я должна..
-- Да ладно...
-- НЕТ...
-- Ну хрен с тобой, пойдем.
Маша зашла в подьезд, выходит минут через 15:
-- Ну все, теперь можно идти к твоему Ваське, мама с папой меня отпустили...
(тут этаже на пятом с грохотом открывается окно, оттуда высовывается всклокоченный в майке отец Машки и вопиет):
-- МАШКА, БЛЯ!!! ПОСРАЛА, А КТО СМЫВАТЬ БУДЕТ?!!!

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой

- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка...

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, дорогая, что с тушей у тебя как раз все в порядке...

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещеее !!!

В классе. Учительница:
-Дети, 2*2=4
Вовочка:
-Баян!

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных,
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Еще один придурок растет..

Сынок, если ты будешь хорошо себя вести, то мы купим тебе велосипед, а если плохо - пианино!

- Скажите, а где тут поезд на Москву?
- Уже ушел.
- ДА? А куда??

К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан:
- Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты на #$%!!
Мужик (отгpебая)
- Вот так всегда!..

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья?
Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в
обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о
смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках...
С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Б..дь, догоню - убью на х.й!!!

А идти всё равно пришлось. Так девочка и пошла без пирожков и без супчика. И без шапочки. Идёт по лесу, ну, и дальше, конечно, все знают (аж не интересно), на встречу ей волк выскакивает.
- Ты кто?
- Я девочка, без шапочки и волос. А ты кто?
- А я Волчок Серый Бочок.
- Ты Волчок Серый Толчок, - захохотала девочка хриплым прокуренным голосом, - Ты Волчок Сливной Бачок, - разразилась смехом пуще прежнего.
«И откуда такие дуры берутся?», - подумал волк и прищурился. А девочка хохочет - не уймется.
- Ладно… это… не смейся… меня нельзя обижать – я хороший, ты там про бабушку что-то говорила…
И рассказала девочка во всех подробностях, где бабушка живёт. Захотел волк бабушку съесть, а девочку решил обмануть и говорит, мол, вот, я знаю короткую дорожку (дорожку?!) к твоей бабушке, иди по ней (а на самом деле конечно длинную самую показал через всё болото, через всю каломуть). Но девочка упёрлась, как баран, и не захотела идти по «короткой» дорожке, как её Волчок не уговаривал. Тогда волк взял и откусил девочке ножки, что бы обогнать её. И побежал к бабушке, а девочка поползла.
Ползёт девочка без ножек по лесу, футболкой чистой землю вытирает. А в лесу красотища: сквозь зелёную листву, словно маленькие золотые иголочки, пробиваются лучики солнца. Птички сладким пением заливаются. Слышатся лёгкие завывания ветерка... Ну и прочая скука на две страницы, которую мало кто любит читать – словами-то чувства не передашь. Кому это сейчас нужно? Давайте лучше кого-нибудь убьём!
Так вот, а девочка всё ползёт и ползёт, и даже чуть Волчка не обогнала. Но он всё равно прибежал первый. У него-то на четыре ноги больше. Прибежал он, ворвался к бабушке в домик и напал на неё. Жуёт, а бабка совсем никакая. Говядина старая – отврат полный. Выплюнул он её пожеванную и унёс к себе в нору - там дожевывать.
А охотники не пришли – их не было, как и красной шапочки, как и счастливого конца, их не было. Вот.
Ну, а потом и девочка, спустя два часа приползает уставшая. Думает сейчас водички у бабушки попросит. Тук-тук – открыто, заползает, а бабушки нет. А на «нет» и суда нет.

M.MARVИN ©

Добавлено (15.04.2008, 22:21)
---------------------------------------------
Василий Иванович:
Петька, что за книгу читаешь?
Петька:
Про летчика, «Ас Пушкин» называется.
Василий Иванович:
А кто написал?
Петька:
Да еврей какой-то, Учпедгиз.

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду cс.ть в окошко...

Идут съёмки кино. Очередной эпизод. Актёр подходит к подвесному мосту над пропастью и в ужасе оборачивается к режиссёру:
- А он н-н-не оборвётся?!
Режиссёр:
Зашибись! Классная идея!

2020 год. Урок русского языка в школе.
Учитель - ученику:
- Просклоняй личное местоимение.
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
*значит в Кемерово уже наступил 2020 год...*

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!

Добавлено (20.04.2008, 15:45)
---------------------------------------------
Избавь меня, Боже,

От декана рожи,

От контрольной близкой,

От оценки низкой,

От зачета стремного,

От стакана неполного,

От похмелья наутро

И от пары занудной,

От работы курсовой,

От лабы чумовой,

От задания индивидуального,

От друга в стельку пьяного,

От скуки и тоски,

От ответа у доски,

От нехватки друзей,

Да пивка мне налей,

Дай еды до отвала,

Чтоб плохо мне стало.

Дай мне выспаться сладко

В своей теплой кроватке.

Отвелеки, Боже, препода,

Чтобы шпор не заметил он.

Укажи мне на экзамене легкий билет,

Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.

Зачет мне, о Боже, схалявь.

Степуху немножко прибавь.

Сессию отодвинь.

Вот и все... аминь...

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве…
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота…
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб…
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бл@, з@ебал. Садись. Ебеница.

- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может
- Па! А два литра сока?
- Может
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.

По пустыне ползет человек.
На встречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь колодец?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.

Органы
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ...
времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку !
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Разговаривают два американца:
- Знаешь, а у русских оказывается не только душа другая. Они и устроены по другому.
- Как это?
- А вот так! Я собственными ушами слышал, как один из них говорил другому: Одень шапку на ***, а то уши замерзнут!

Открыли Петька и Василий Ваныч магазин, назвали его "Всё есть". Ну вот Фурманов решил и проверить всё ли у них есть, приходит в магазин ,Петька у прилавка, и спрашивает:
-Продай мне 5,7 тонны гуталина.Петька подсуитился ,сделал заказы, через час гуталин получает Фурманов. Не успокоился Фурманов опять приходит:
-Продай мне 7 кусков кавказкого мыла из северного аула. Петька вообще все связи подключил,но достал.Фурманов опять приходит и говорит:
-Продай мне 3 кг нихуя!Петька давай по всем прилавкам шарить , все полки обсмотрел, всех обзвонил, всю думает конец их безупречной репутации, ну приходит он к Василию Ванычу и говорит:
-Там Фурманов требует прордать ему 3 кг нихуя.
-Не серчай Петька сейчас разберемся.Приходит Василий Ваныч в магазин и выключает свет, спрашивает Фурманова:
-Что видишь?
-Нихуя.
-Ну бери 3 кг и уебывай отсюда!

Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Представьте звонит сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то х*ево подрачил, я на работу не пойду."

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом,выпили по бокалу, и давай кричать:
-"Горько!!Горько!!"
-Да уж,стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

Профессор Снейп пишет цветными мелками на доске состав зелья. Вдруг с задней парты раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...

Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- Пи*дец, бл*дь, на х*й, какого х*я эти мудаки е*аные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?

Сидят два студента-медика в морге вскрывают труп. Вскрыли желудок, а там свежая лапша. Ну, они думают, давай поедим. Один пошёл за вилками, а второй думает: "дай-ка я один всё сожру" и съел. Пришёл второй студент, обидился и сказал:
- У трупа рак желудка!
Первого вырвало. Второй берёт вилку и говорит:
- Люблю подогретое!

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
- Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить артикль "бл*"? Один студент говорит "здесь", другой "там"...
- Запомните, - продолжает учитель,- в современном разговорном русском языке артикль "бл*" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

электролюкс - Швеция, сделано с умом. Морозко - Россия, сделано.. и слава богу...

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две...
Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.