ой, блин, у меня, получаеться, только что в мини-чате такой бурный секс был xDDD

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
Ёжик в тумане

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!
Харлей Девидсон и Ковбой Мальборо

Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…
Друзья

Бернард: Ты одела платье.
Френ: И как... что ты думаешь?
Бернард: Повод?
Френ: Иду на свидание. С Беном. Разведенный, прекрасно выглядит. Отличная задница. У меня такое впервые.
Бернард: Никогда не имела дело с красивыми?
Френ: Нет. Я знала, что они существуют, потому что видела их по телеку.

Бернард: Я ему не доверяю - у него нет волос в носу!

Мэнни: А что это?
Бернард: Что такое?
Мэнни: Что ты сейчас ешь?
Бернард: Какой-то вкуснейший бисквит.
Мэнни: Это же подставка.
Бернард: Правда? А больше нет? Ладно...

<Принимая деньги за книгу у покупательницы>
Бернард: Хорошо, наслаждайтесь. Она отвратительная, но короткая.

Работник: Видите это стекло на двери? Это звуконепроницаемое стекло, такие мы устанавливаем в зоопарке.
Мэнни: А зачем такое стекло в зоопарке?
Работник: Иначе дети начинают обзывать львов козлами.

Black Books

Нормальные герои всегда идут в обход.

– Хоббитская фенька в виде листа гонжубаса.
– А говорили, что не курят.
– При этом хихикали как идиоты.

Федор Михалыч, красотища-то какая! Даже матом ругаться не хочется.

Это волшебная дубовая роща. Сюда переселяются души. Души мертвых прапорщиков и старшего командного состава. После смерти они деревенеют окончательно.

– У нас из таких колбасу вкусную крутят.
– Мерин мой шестисотый… Коробка автомат, привод на все копыта, седло с подогревом. Кличка – Сервелат.

Между прочим, на похоронах Теоприда, – кстати, где он? – только я догадался принести цветы юбиляру.

Вечно ты во что-то вступаешь: то в дерьмо, то в партию!

– Ты «Морозко» смотрел?
– Мне не понравилось. Сексу мало.

– Все равно ведь все не раскупят. Полно же леса останется. Надо что-то делать. Может, излишки уркам продадим?
– Ага, а потом нас же этими стрелами и истыкают, как Боралгина.
– Надо сразу договориться, чтобы по нам не стреляли.
– Да ты совсем обалдел, коммерсант хренов!
— Не волнуйся. Сейчас навар прикинет – отойдет.

— А разве конопля это дерево? Она ж с виду такая маленькая!
— А ты как думал, двоечник? Тебя чему учили в 5-м классе, на Природоведении? Ну, конечно, конопля — это тоже дерево! Просто ей вырасти не дают!

Две сорванные башни

Внимание, начинаю сеанс деморализующей, разлагающей капиталистической пропаганды! Уберите от экранов детей и пострадавших от кризисных сокращений. Мелкобуржуазный фарс советскому человеку чужд! Не читайте, но осуждайте!

Короче, все на самом деле просто. На прошлой неделе я посмотрел фильм "Шопоголик", и это пробило брешь в моем примитивном, морально неустойчивом и вообще довольно стремном миросозерцании. Как следствие, во мне подспудно стала вызревать мысль, что мне до зарезу нужные легкие белые брюки. Кагбе, они действительно нужны, но в последние дни идея окончательно обрела характер something is squeezing my skull (как поет Оскар Уайльд Моррисси в своем недавнем опусе "Годы отказа"; душещипательно). Сегодня поутру я не сдержался, и поехал-таки за брюками; твердо веря, что куплю только брюки. А случился опупон. Ну, не шоппинг-"разорвись моя пиздища", конечно, как было со мной незадолго до Нового Года, но растрата. В общем-то, разве мне так уж необходимы белые ботики, над которыми брат сейчас льет слезы зависти, или новая сумка? Никак нет, однако без необязательных, но сладчайшим бальзамом умащивающих потребительский инстинкт вещей мое бытие было бы унылым говном. Ну, начиналось все очень невинно, но когда меня окружил пёстрый вихрь (ага, как у Малявина) шмоток из новых коллекций, и песня The Ting Tings Shut Up and Let Me Go заиграла уверенно и ободряюще, я подумал: "Тварь я дрожащая, или право имею?".

Мне просто как написано понравилось)) и последняя фраза была так неожиданна и так к месту)) что я был просто покорен)))

Тучи стали сгущаться еще вчера вечером, когда мать расправилась со стиральной машиной. Она не со зла, просто так встали звезды: машина была старая, нездоровая, при отжиме белья ревела, как пароходный гудок, и вчера скончалась при попытке отжать свежестиранные джинсы. Зеленые и красные глазки скорбно погасли, утробный вой прекратился, машина тихо коченела, истекала мыльной водой и мертвой хваткой держала так и не доотжатые джинсы. Поэтому сегодня с утра пораньше мамочка подняла меня задорным пением пионерского горна и любовным похлопыванием ссаной тряпкой по лицу, с требованием прочесать все известные интернет-магазины в поисках новой стиральной машины. Кажется, даже нового Далай-Ламу отбирают по менее строгим критериям, чем моя мама отбирает новую стиральную машину: после нескольких сотен просмотренных страниц монитор заплакал кровавыми слезами, принтер задымился, разверзлись хляби небесные, а мама сидела на кухне, в одной руке держа распечатки технических характеристик стиральных машин, в другой - ручки и карандаши, в третьей - телефонную трубку, и все звонила, звонила, звонила... Звонила в интернет-магазины, делала заказ, звонила знакомому мастеру, потом перезванивала и отменяла заказ, звонила в другой магазин, рвала распечатки, велела мне распечатать новые, отыскать в интернет-магазине фантастический вариант стиральной машины с перламутровыми пуговицами набором параметров, больше подходящим для космического корабля, и снова звонила, звонила, звонила... Спустя три часа наконец был принят окончательный вариант, заказ сделан и подтвержден, с поля боя унесли убитых, а мне наконец разрешили позавтракать и умыться. С ужасом теперь ожидаю, как завтра привезут какого-нибудь чугунно-латунного монстра, работающего на мазуте или христианских младенцах, стирающего и отжимающего хоть бархатные портьеры, хоть шкуру мамонта, хоть какую-нибудь феррохромовую или орихалковую фольгу. Один такой левиафан уже стоит на кухне, прикинувшись кофемашиной. Вы думаете, вторжение еще не началось? Оглянитесь, они уже среди нас! Кофемашина не слушается никого и нечего, только Адронного Коллайдера, с которым (подозреваю) выходит на связь телепатически.

Очень страшно. Хотел с вами говорить о своих любимых фильмах, но от страха не могу вспомнить ни одного названия.

И еще новый клип Fall Out Boy, America's Suitehearts - куртуазный такой маньеризм, ярмарочное барокко, пышно, красиво и с фанфарами, там даже есть женщина, похожая на Пэрис Хилтон (если вы мне скажете, что это и есть Пэрис Хилтон, то я вас от радости поцелую куда захотите). Они такие бравые молодчики, прямо соколы Жириновского, вы в курсе, что у них на последнем альбоме гостили Элвис Костелло и Дебби Харри? К слову, folie à deux (франц. "психоз у двоих") - форма индуцированного бреда, при котором одинаковые по содержанию бредовые идеи наблюдаются у двух лиц. Правда, в случае Fall Out Boy получается уже folie à quatre, а с участием всех коллабораторов - и вовсе folie à plusieurs. И тут медицина...

Ну да это все хуйня, а гораздо насущнее сейчас две вещи. Номер раз - это отсутствие в моем холодильнике хоть чего-то съедобного, хотя бы теоретически, и номер два - фотографии Жана Ива Лемуаня, от которых вы заплачете и обмочитесь от экстаза.
Ты - совсем как во сне, совсем как в альбомах, где я рисовала тебя гуано...
( романтика, бл*ть )
Обязательно смотреть на сайте все эти и прочие картинки в большом формате. А бомжи-единороги makes me wanna cry. Да, я что-то в последнее время очень сентиментальный. Передайте, пожалуйста, дезинфицирующий раствор.

Хроники медицинского отделения
День 1. Пришла главврач, сказала, что мы будем учиться у врача-психопата, потому что у нормального врача любой дурак сможет научиться. А если кто не согласен, будет выступать в анатомическом театре.
День 2. Врач-психопат объявился и назвал нас всех идиотами. Объяснил, что учиться мы будем особой, экспериментальной методике диагностирования. Затем при помощи трости диагностировал Джонсу перелом кости, хотя Джонс клялся, что еще утром был абсолютно здоров.
День 3. Учились делать биопсию печени. Вместо этого почему-то получались биопсии легких, кишечника, почек и Джонса.
День 4. Врач-психопат обругал нас и сам показал, как нужно делать биопсию печени. Но у него не получилось, потому что Смит еще вчера печень вырезал.
День 5. Врач-психопат рассказал нам, что доктор не должен жалеть своего пациента и продемонстрировал нам, как это, всадив нож в сердце лежащему человеку. Все были в шоке, даже несмотря на то, что это был морг.
День 6. Учились добывать еду. Оказывается, настоящий диагност никогда не покупает еду сам. После наших тренировок к вечеру все сотрудники больницы жаловались на голод и полтергейстов, якобы выхватыющих еду у них изо рта. Нагло врут! Смит выкачивал еду при помощи шприца для биопсии прямо из желудков.
День 7. Пытались делать биопсию костного мозга, но пациенты слишком орут. Врач-психопат сказал, что нужна анестезия. Ему-то хорошо, тростью кто угодно анестезию сделает. В конце концов придумали заклеивать пациентам рот скотчем.
День 8. Пациентов в больнице не осталось. Врач-психопат пожал плечами и сказал, что будем пока тренироваться диагностировать друг друга.
День 9. Учились диагностировать друг у друга беременность. Получалось плохо. Врач-психопат обозвал нас всех идиотами и тут же диагностировал беременность у нас всех, кроме рыжей Салли. Оказывается, мы просто знаем мало симптомов.
День 10. Врач-психопат куда-то ушел и через час принес нам пациента. Сказал, чтоб мы пока не выводили его из комы, а то еще убежит. Других пациентов нам пока не доверяет главврач.
День 11. Смит сделал новому пациенту ангиограмму. Пациент сбежал, не выходя из комы. Врач-психопат сильно ругался, когда узнал. Остаток дня по очереди делали ангиограмму Смиту. Теперь он официально пациент нашей больницы.
День 12. Врач-психопат решил показать нам, как выглядит больной желудок. Достал из-под стола банку, но она оказалась пустой. Джонс побледнел и сказал, что он думал, это грибы. Психопат с тростью похвалил его за передовой метод диагностирования и объяснил, что если желудок на вкус сладкий, то это рак, а если соленый, то аутоимунное. Добавил, что это натолкнуло его на идею.
День 13. Джонс - скотина! Диагностировали болезни по вкусу мочи. Другие врачи, проходя мимо кабинета, думали, что у нас попойка и сильно нам завидовали.
День 14. Учились делать МРТ. Однако поскольку главврач не разрешила включать оборудование, просто засовывали пациентов в трубу и полчаса следили, чтоб они не двигались. Результаты придумывали сами.
День 15. Врач-психопат заставил нас сообщить родственникам пациентов придуманные нами диагнозы. Теперь у нас в два раза больше пациентов, правда, новые попали в психиатрию.
День 16. Тренировались искать токсины дома у пациентов. После этого в кабинете начальника прибавилось мебели, хотя мы подозреваем, что она токсичная. Больше всех отличился Джонс, обыскавший дом пациента через замочную скважину. Оказывается, он учился на гинеколога.
День 17. Врач-психопат устроил нам соревнование. Мы должны достать трусики главврача.
День 18. Смит принес начальнику результаты биопсии трусиков главврача. Врач-психопат обозвал его идиотом и сказал, что настоящего хирурга из него не выйдет, потому что настоящий хирург не ограничивается поверхностными анализами.
День 19. Кажется, у нас стало получаться. Гора нижнего белья на столе у начальника растет, хотя к главврачу нам пока не удается подобраться.
День 20. Персонал больницы начал что-то подозревать. Врач-психопат отправил Джонса торговать бельем. Главврач по-прежнему неприступна, пришлось сказать начальнику, что для этой операции нужен хирургический робот.
День 21. На вырученные от продажи белья деньги купили хирургического робота. Врач-психопат критически его осмотрел и тут же диагностировал ему волчанку.
День 22. Рыжая Салли заметила, что наш начальник все время глотает какие-то таблетки. При помощи хирургического робота незаметно сперли у него эти таблетки. Попробовали. Стали видеть друг друга насквозь без всяких МРТ.
День 23. Врач-психопат обнаружил пропажу таблеток и разбушевался. В отместку отправил нас работать в клинику. В клинике невыносимо скучно, пациенты не привязаны к кроватям и чуть что, сразу убегают. В этот день больница поставила рекорд по количеству обслуженных в клинике больных.
День 24. Учились делать хирургические операции. Поскольку пациентов опять не было, тренировались на Джонсе. Наверное, немного перестарались. В общем, теперь у Рыжей Салли есть подружка.
День 25. Ночью Джонс отомстил, а точнее, отомстила всем нам. Начальник, когда увидел нас, сказал, что давно мечтал иметь гарем, но это безобразие все-таки нужно прекратить. Пришлось ложиться на операционный стол и прекращать безобразие. С пылу чуть было не поменяли пол и Рыжей Салли, но она умело отбивалась реанимационным аппаратом.
День 26. Врач-психопат учил нас делать реанимацию. Притащил откуда-то пять пациентов, мы смогли откачать только двоих. Начальник обозвал нас слабаками и запросто реанимировал оставшихся. Вечером приходила главврач, интересовалась, не знаем ли мы что-то о пропаже тел в морге?
День 27. В морге трупов не осталось, стали реанимацию делать на живых. Молчаливый Холланд после реанимации стал гораздо более активным, правда, слегка нервным.
День 28. Попался очень сложный пациент. Целый день не могли установить диагноз. Врач-психопат принес ящик водки, закрылся в палате с пациентом, и уже через пару часов установил диагноз: "Белая горячка". Как мы могли упустить такой простой диагноз?
День 29. Делали пациенту клизму. Пришел врач-психопат, поинтересовался, почему мы так странно используем прибор для интубации. Мы ответили, что для интубации нужен пациент с дыхательной недостаточностью, а где ж его возьмешь? Начальник рассердился и посадил пациенту на грудь Холланда. Дыхательную недостаточность мы тут же успешно ликвидировали, а затем так же успешно реанимировали пациента.
День 30. Смит наконец достал трусики главврача! Долго не признавался как, но наш начальник его раскусил. Оказывается, Смит незаметно отрезал ей ноги, а затем снова пришил, но уже без трусиков. Во шельмец!
День 31. Врач-психопат сказал, что мы уже почти готовы работать в диагностическом отделе, но нужно еще научиться с ним не соглашаться. Пробовали так и делать, но это больно.
День 32. Джонс обнаружил, что с нашим начальником можно не соглашаться, если уметь быстро бегать. Однако второй раз этот трюк у него не получился - оказывается, у нашего врача-психопата мячик со свинцовым ядром внутри.
День 33. Хирургически удалили свинцовое ядро из мячика. Мячик умер. Врач-психопат в ярости.
День 34. Врач-психопат всех уволил, сказал, наймет новую команду.

Дамы и господа, вчера случилось страсть что такое. Хотя ничего не предвещало беды. Меня водили на выставку винтажной моды, где торгуют нарядами от Ива Сен-Лорана бородатого семьдесят-какого-то года и лежалым барахлом жен генсеков и маршалов, которое даже в качестве реквизита в какое-нибудь кинцо типа "Благословите женщину" взять зазорно. Потом было кафе, всякие приятные беседы, а дома меня ждал удар, от которогоя до сих пор не оправился, проношу ложку мимо рта и не узнаю окружающих. Брат (а на самом деле наверняка самый гнусный жидовский подменыш, которого нам в роддоме подсунули с целью разрушить счастье арийской семьи) взял и потер с компа не только всю папку с моими фотографиями, но и - самое страшное! - папку с музыкой под названием Post-Punk, где лежали самые любимые мои песни, которыми я на днях намеревался с вами делиться, по большей части редкие и не так, чтобы как не хуй делать в Интернете вылавливаемые. Божился и клялся, что все получилось нечаянно. Брат был забит посохом, четвертован и прокипячен в соляной кислоте в топке паровоза, а останки были скормлены кошке, а место, на котором стояла его кровать, вспахано и посыпано солью. Но мне от этого не легче, я до сих пор сижу, уже по дежурной привычке рву волосы на жопе и подсчитываю убытки, которые, по самым скромным прикидкам, стоят мне нескольких гигабайт самой лучшей английской и американской музыки, какую только сочиняли в 70-80-х: Siouxsie & The Banshees, The Cure, Joy Division, Bauhaus, Young Marble Giants и много, много, много чего еще, не считая совсем уж археологических редкостей. И сколько, блядь, времени у меня теперь уйдет на то, чтоб выкачивать это по-новой?! Может, мне университет бросить?! Я буду выжигать клеймо "Скотобаза" у всех потомков моего брата на лбу, и так до седьмого колена...

Никакого пост-панка всю ближайшую неделю, все носят траур и усмиряют плоть самобичеванием.

useless, http://les-enchanteurs.livejournal.com/, наслаждайся))