Самарченко Дмитрий Александрович:
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, препод – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Препод в ответ:
- Ф5-03а группа, сдают физику.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Препод:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Рогозкин Дмитрий Борисович:
Прежде чем поставить портфель на стол, нужно посмотреть на него под косыми лучами: не разлито ли пиво.

Иваненко Виталий Григорьевич:
Спутник, спутник - шалопутник
Ты летаешь средь небес,
И летая прославляешь
Мать твою - КПСС.

Гордеев Юрий Николаевич:
отобрал у студента шпору на экзамене:
-когда списываете -надо нагло смотреть преподавателю в глаза!

Барменков Анатолий Николаевич:
*по поводу того, что никто не хочет идти к доске*
Барменков: ну что же вы? только смелостью и наглостью можно много добиться! а вот скромность... это первый признак ши-зо-фре-нии!!

Новожилов Александр Евгеньевич:
Семинар
А.Е.-Что вы стоите ушами хлопаете как слон?!А, кстати, знаете почему слоны ушами хлопают?
студент- нууу, нет...
А.Е. -Потому что если перестанут хлопать, то УМРУТ!!!

Новожилов Александр Евгеньевич:
Лекция. Студенты шумят.
А.Е. - Вы!Да, да вы! Встанте.Вы, конечно, физически сильнее, и у вас легко получится помешать мне вести лекцию. Но, после этого готовьте теплую одежду , так как я сделаю все, чтобы вас отправили служить на полюс, делать прививки и принимать роды у беременных белых медведей!!!

Луковников Александр Иванович:
Обычно тем студентам, которые на экзамене расходуют много бумаги, я советую посадить весной дерево..

Тронин Иван Владимирович:
На ответ студента, что все спорно..
Иван Владимирович ответил:
Нет, тут все без ПоРНО...

Муравьёв Сергей Евгеньевич:
На последней пересдаче термеха.
- Рисуйте оси
Студент рисует оси, размышляя, что же ему надо будет нарисовать. Муравьев смотрит на оси.
- Ну, это зачет

Чубченко Владимир Григорьевич:
На этом семинаре должна была быть контрольная. А Чубченко всё нет и нет. Минут через 20 он молча входит. Как водится, в группе сразу гробовая тишина, все робеют, но ничего не происходит. Чубченко молчит уже минут пять, спокойно глядит в окно. Что-то явно не так.
Наконец, взяв в руку свой портфель, изрекает:
— Ну раз вопросов нет, тогда я пойду.
И выходит из офигевшей аудитории.

Чубченко Владимир Григорьевич:
Вы думаете, вы молчите?! Нет! Вы орёте! Каждый из вас орёт: "Я нихрена не делал!"

Чубченко Владимир Григорьевич:
Я вам ничего не запрещаю.
Разве в Конституции и кодексе написано что что-то запрещено?! Нет. Там написано: "за нарушение — срок", но ничего не запрещено.
Единственный документ, убогий, который надо порвать и выкинуть — это техника безопасности на станциях метро. Там сказано: "Запрещено бегать по платформе"

Теляковский Дмитрий Сергеевич:
Я расстроюсь и пойду принимать русское народное успокоительное в больших количествах.

Теляковский Дмитрий Сергеевич:
- Ну, вы же помните формулу Тэйлора?
(на лице студента изумление...)
- Вот, знаете, на вернисаже продавать ваш портрет с подписью: "Человек, который помнит формулу Тэйлора".

Раньше люди имели идею и хотели за нее умирать. В настоящее время люди, которые
хотят умирать, не имеют идеи, а люди, которые имеют идею, не хотят умирать))

Первый закон Чизхолма. Все, что может испортиться, портится.
Следствие. Все, что не может испортиться, портится тоже.

Второй закон Чизхолма. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия. 1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

Третий закон Чизхолма. Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия. 1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Ежики могут завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
(с)

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

узнаю себя)))

Добавлено (01.02.2009, 01:09)
---------------------------------------------
Блондинка - это не только диагноз. Это еще и алиби