про цветного Штирлица:

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. "Перекраска", - догадался Штирлиц.

Штирлиц сидел за столиком ресторана. А Пастор Шлаг размышлял, что же выдает в штандартенфюрере шпиона забавной ориентации: то ли загар после явно регулярного посещения солярия, то ли накрашенные ресницы, то ли модные коричневые тени?..

Мне ничего не оставалось, как взяться за «Фирму»; я переско­чил на двести страниц вперед, потом вернулся на пятьдесят назад и слу­чайно наткнулся на сцену с раздеванием. Интрига уже порядочно про­двинулась: Том Круз переместился на Антильские острова, где разрабатывал (а может, наоборот, разоблачал – неясно по тексту) какую-то систему уклонения от налогов. Короче, он познакомился там с обво­рожительной метиской – девушкой неробкого десятка.

«Мич услышал шуршание материи и увидел, как юбка упала к ногам Эйлен, оставив ее в бикини на завязочках».

Я расстегнул молнию ширинки. Далее следовал странный, психологически труднообъяснимый пассаж.

«Уходи, – шеп­тал ему внутренний голос. – Брось бутылку пива в океан, а юбку на пе­сок. Ноги в руки и дуй домой. Быстро!»

Но Эйлен, по счастью, никто ни­чего такого не нашептывал.

«Плавным движением она завела руку за спину, развязала бюстгальтер, тот соскользнул, обнажив грудь, казавшу­юся теперь еще пышней. – Не подержите? – спросила она, протягивая ему легкую, как перышко, нежную и белую деталь туалета».

Я добросове­стно полировал себя, воображая ночь и метисок в бикини, и в итоге со вздохом удовлетворения кончил в раскрытую книгу. Теперь склеится; ну да ладно, такое второй раз читать не станешь.

Уэльбек "Платформа"

Консервированных блядь персиков. Я умираю

Кажется, в мою голову в очередной раз забыли залить смазочное масло. Соображаю исключительно туго - даже туже, чем обычно. Например, полчаса изнывал от духоты, сидя за компьютером (от праздности, конечно), пока до меня не дошло, что вообще-то можно и окно открыть - нет, ну чего может быть естественней? Потом долго пытался вспомнить, чего же мне хотелось с самого утра. Вот, вспомнил только сейчас - послушать Нину Симон для удовольствия. Это все от вашего блядь климата. От вашей блядь Среднерусской Возвышенности...

Сегодня я наконец осознал несколько вещей, которые меня раздражают. Которые я люто, бешено ненавижу! Сначала их было две: люди на Тверской, предлагающие прохожим приобрести контрафактные часы (мне успели предложить дважды меньше чем за 100 метров), и люди в футболках I♥NY. Последние вымораживают особенно. Да их же еще охуительно, извините, много на улицах, толпы! Скажите пожалуйста, вот они все когда последний раз в Нью-Йорке были?! А может, и у вас, мои маленькие друзья-засранцы, есть в гардеробе такая футболка? Неделю поста и сто пятьдесят "Отче Наш"! Что, может, у кого есть такая же, но со стразами?! Оскопите себя без анестезии, и забудьте о сладком на весь ближайший месяц!

Еще чего гадостного: дико нервируют мужыки, по случаю нагрянувшей жары оголившиеся либо полностью выше пояса, либо, с намеком на гломур, или того хуже - секас, - расстегнувшие свои постыдные розовые (ну вот же дичь!) рубашки. Чего мы с них имеем: асцитические животы плюс гинекомастические, пардон, совершенно омерзительные сиськи (ОМГ!). ЭТО ЖЕ АПОКАЛИПСИС!!! Пивные животы, свешивающиеся через резинку от рыночных трусов второй свежести, и грудные железы, от все того же пивного алкоголизма (а впрочем, от алкоголизма вообще) доросшие до размера груди девочки-подростка средней паршивости. Факультативно: барсетки (оказывается, по-прежнему в ходу), сандалии на носки, ну и кульминационный, конечно, момент - футболка, заправленная в брюки. Важно: брюки натянуть как можно выше пупка! Тяните их вверх изо всех сил! Спутнице не забыть вручить банку пиваса. Канонический образ завершен. Русские не сдаются, не торгуются и не извиняются.