Добавлено (21.09.2008, 19:16)
---------------------------------------------

все, вот продолжение)) предупреждения те же))

Г: полли... полли...
П: бл*ть, юс, я тебя ненавижу, долбанный ублюдок!
Ю: что? я то тут причем?
П: пфффффф, спокойно, полли, все хорошо... юс, после того, как ты перестал разговаривать с этим французским кексом, он все время меня достает. немедленно мирись с ним, а то я вам всем устрою веселую жизнь. вы еще пожалеете, что не можете сдохнуть второй раз.
Г: ??? я...
Ю: заткнись!
Г: ладно, как скажешь...
Ю: чего ты не можешь с ним хотя бы один день поговорить?..
П: я ненавижу разговаривать с мужиками, они все безмозглые мерзкие пресмыкающиеся. я ясно определила свою позицию?
Ю: но ты же сейчас в голове одного из них.
П: правда? знаешь, наверно поэтому я такая довольная жизнью, приветливая и доброжелательная, не находишь?
Ю: ладно, извини. но с нами правда можно чуть-чуть поболтать, мы не такие тупые. гмм... то есть я не такой тупой...
Г: а я милый!))
П: а я пока трезвая!
Г: давай это исправим!
П: нет, я лучше помолчу в сторонке, пока еще могу себя контролировать... но если будете еще ко мне обращаться, я все-таки превращусь в берсерка.
Г: а? какого серка??
Ю: заткнись!
Г: чего ты меня все время затыкаешь??
Ю: чего ты все время какую-то чушь несешь?
Г: но я действительно не знаю, кто такая серка...
Ю: это такой персонаж из «героев 4».
Г: а почему 4?
Ю: наверно, потому что в третьих я не играл.
Г: а во вторых?
Ю: грантер, может лучше о бабах поговорим??
Г: почему?
Ю: когда ты говоришь о бабах, ты не такой идиот.
Г: это потому что их у меня много было)))
Ю: нет, беру свои слова обратно...
Г: я не хочу с тобой разговаривать, ты меня уже достал! ты мелкий сопляк, не понять что возомнивший о себе! я, между прочим, намного тебя старше и из аристократического рода!
Ю: жалко, что тут нет собрания сочинений толстого... или хотя бы достоевского...
Г: неужели ты хотел бы их почитать? я ошибся, ты не совсем безнадежен.
Ю: нет, ты не ошибся, я хотел тебя треснуть по башке чем-нибудь достаточно тяжелым...
Г: ты мечтаешь о таких убогих вещах...
Ю: ну я вообще такой, убогий... а ты своим стремлением к прекрасному меня уже достал!
Г: все люди стремятся к прекрасному, это основное их свойство. только у всех свои понятия о прекрасном.
Ю: да ладно? а чем докажешь?
Г: можем спросить у полли!
Ю: удачи! использовать ее как подопытного кролика – для этого надо быть не просто героем, но еще и полным психом.
Г: полли, а к чему ты стремилась при жизни?
П: я единственное мыслящее существо в этом мире? как же сложно быть мыслящим существом! блин, ну почему я сдохла, а мозги остались? зачем они мне? слушать этих идиотов? это просто подстава! я на это не подписывалась! позовите сюда главного менеджера!
Я: а?
П: ничего-ничего, не отвлекайся от книжки, говнюк. мне даже интересно, кто там кого тр@хнет.
Я: ааа, мне тоже. как думаешь, долго еще читать до постельных сцен? а то уже пол книги прочитал, скучно же!
П: ну, пропускай тогда описания.
Я: не могу, совесть не позволяет.
П: вот с*ка!
Я: знаю... отстой...
П: бл*ть, бошка болит...
Я: так что ты хотела?
П: убери из своей головы этих тормозов. или меня! они достали уже ко мне докапываться...
Я: не могу, вы сами по себе здесь оказались, я не виноват. и не знаю как вас убрать. могу только еще кого-нибудь подселить, если он согласится, конечно...
П: о, нет, не надо!!!
Я: как хочешь. а он милый!
П: гм, да я заметила, у тебя тут все ОЧЕНЬ милые!
Я: подружись с грантером, он такой джентельмен!
П: ага, я сразу так и поняла, когда он решил, что я не умею читать.
Я: ну, он из другого времени, делай поблажки.
П: да устала я уже всем поблажки делать, можно мне одной побыть, чтобы ко мне никто не приставал с разговорами?
Я: ладно, я им скажу.
*****************************************************************************
Ю: политология! политология! ура, я отгадал! теперь моя очередь! растение, которое стоит на подоконниках у всех добропорядочных домохозяек.
Г: откуда мне знать, я с домохозяйками никогда в жизни не общался!
Ю: что, совсем-совсем? а как же твоя мать?
Г: я свою мать почти не знал, я же аристократ! меня няня воспитывала.
Ю: кхм, у тебя была няня?))
Г: да, а что в этом такого?
Ю: да ничего)) выпьем, няня, где же кружка?!
Г: что за намеки? моя няня не пила!
Ю: что, совсем? твоя няня верблюд?
Г: бл*ть, теперь я понимаю, почему в твоем времени матерятся даже женщины! с тобой рядом невозможно нормально общаться!
Ю: гыыы, сам дурак!))
Г: юс, знаешь что? я, наверное, думаю, что полли и правда очень хорошая девушка!
Ю: да? ну и отлично.
Г: и вообще, мне кажется, я ее люблю!
Ю: хых, ну ты экстремал! рад за тебя.
Г: что, и все?
Ю: гм, уже нужны подарки на свадьбу??
Г: нет, ну ты совсем не ревнуешь?
Ю: что???
Г: тебя не задевает, что я кого-то люблю?
Ю: я уже сказал «что???». это значит: «нет и я не понимаю, на что ты намекаешь!!!».
Г: ну вот подстава, я что тебе не нравлюсь, да?
Ю: я же говорил, что люблю себя, только себя и исключительно себя! и еще... дай подумать... а, себя!
Г: гм, мы могли бы поговорить об этом... а ты любишь шоколад??
Ю: эээ... допустим.
Г: отлично! я мог бы быть твоей шоколадкой!
Ю: поллииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!! поллииииииии!!!!!! спаси меня от этого у*бка!
П: о, да-да-да, замечательно! я буду робином гудом, который вырывает невинность юса из лап богатых буржуев и отдает ее бедным! так-так-так, где же бедные? о! юс, ты не подождешь немного, я тебе бомжа подгоню, с площади трех вокзалов!
Ю: ааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!
Я: тшшш, вы там! ну потише нельзя? у меня тут как раз романтическая сцена...
П: оу, и кто сверху?
Я: гм, да пока они только у стенки целуются...
Г: кирпичной??
Я: грантер? тебе плохо?
Г: нет-нет, просто мне бы стенку, чтобы головой побиться... это от смеха, ты не подумай ничего.
Ю: и мне стенку! чтобы за нее спрятаться!
Я: ну уж нет! это моя голова, я не хочу, чтобы в ней всякие там стенки кирпичные стояли!
Ю: я требую, чтобы меня изолировали от этого сборища извращенцев!
Я: ну юс, хватит строить из себя школьницу на первом свидании))
П: гммм, а ему бы пошел костюм школьницы...
Г: да?? а как у вас школьницы одеваются? у нас девушки только в монастырях образование получали...
П: ооо, в костюме монашки он бы еще лучше выглядел!
Ю: ладно, на монашку я согласен... лишь бы не бантики и мини-юбки...
Г: вау! отлично!
П: эй, ты там! нам нужен костюм монашки!
Я: чего?
П: нам нужен костюм монашки, лошара!
Я: ааа... какого размера?
Г: юсиного!
П: юсиного!
Ю: моего!
Я: ок, если обещаете не отвлекать от книги, то я поищу...

Ю: ПИДОРЫ!!!!!! ПИДОРЫ!!!!!!!!!! ВОКРУГ МЕНЯ ОДНИ ПИДОРЫ!!!!! СПАСАЙТЕСЬ!!!!!!
П: юс, ты не мог бы так не орать? у меня уже в ушах звенит...
Ю: отстань, я развлекаюсь!.. ПИДОРЫ!!!!!! АААААААААА!!!!!!!!!!
П: юс, грантер уже принял позу зародыша. я не собираюсь его успокаивать! сам будешь с ним няньчиться, когда он начнет писаться по ночам.
Ю: гммм, да, это аргумент... ладно, больше не буду... черт, даже по орать нельзя...
Г: ик...
Ю: я уже заткнулся, можешь убрать палец изо рта!
Г: ммм?..
Ю: ох уж мне эти слабонервные утонченные аристократические нытики... булочка, все хорошо, я больше не психую. я теперь самый добрый в мире! да-да-да!
Г: ик... ттт... ик... точно???
Ю: честное пионерское!
П: чье-чье???
Ю: нефиг ржать надо мной, я бы был офигенным пионером, если бы они не вымерли!
П: ну-ну, а еще ты бы был офигенным паханом в рязанской исправительной колонии!
Г: эй! ик... что, меня ик... уже никто не собирается ик... успокаивать??? ик... пчи!
Ю: тшшш, насекомое, мне тут дама свою точку зрения высказывает!
Г: и как?
Ю: в общем, пока не обосновано.
П: я тактично промолчу...
Г: ух ты, она даже так умеет!!! вау.... она точно не мужик, а? может все-таки проверим? ну так, на всякий случай...
Ю: шшш!!!!!!! бл*ть, ты что, вообще безголовый, такое при ней говорить? она ж нас кастрирует и не поморщится!
Г: эмм, черт... да, неприятно...
Ю: не то слово!
Г: и что теперь делать??
П: снять штаны и побегать.
Г: с него снять? гм, а это мысль... спасибо! я всегда говорил, что ты умная женщина!
П: еще бы ты сказал обратное, я бы тебе устроила...
Ю: и зачем с меня штаны снимать?
Г: как же, у тебя такие трусы смешные! мы посмотрим и все развеселимся!!!
П: пиз*ец...
Ю: где ты видел мои трусы??? я тебя придушу, сраный фетишист!!!!!!!!!!!!!
Г: ну чего ты орешь так?..
Ю: грантер, плевать на трусы, у меня только один вопрос: куда ты дел те 1,5 извилины, которые называл своим мозгом??? скажи честно, где ты их просрал???
Г: а я полли подарил! она их коллекционирует!
Ю: все, отвалите, не хочу ни с кем разговаривать!
Г: ну почемуууууууу?
Ю: я сказал, отвали! у меня депрессия!
Г: полли, у этого придурка депрессия...
П: я слышала. очень рада за вас обоих.
Г: и что теперь? с кем мне разговаривать??
П: ...
Г: эх... полли, хочешь, в слова поиграем?
П: нет!
Г: почему?
П: потому что гладиолус.
Г: эээ... ладно, а во что хочешь?
П: о, есть такая замечательная игра! «убей себя» называется. ты водишь!
Г: и чем я должен себя убивать? тут же ничего нет!
П: уф, дети... думаю, ради такого дела юс пожертвует-таки свои штаны и ты на них сможешь повеситься.
Ю: да-да! пожертвую! и трусы, если надо!
П: НЕ НАДО!
Ю: кхм, ладно... но если надо будет, ты только попроси... а он точно сдохнет??..
П: теоретически...
Г: а крюк где взять?
П: гмм, фиг его знает... юся подержит.
Ю: не, я не согласен! он тяжелый, я вам не шварцнеггер! для шварца я слишком глупый, а для нигера слишком белый. и вообще, у меня депрессия...
П: ага, как вовремя-то вспомнил...
Г: слабак!
Ю: бебебе, как будто мне не плевать, что вы обо мне думаете.
Г: самоубийство отменяется...
Ю: черт!
Г: но штаны мы с тебя все-таки снимем!
П: что значит «мы»?
Ю: что значит «снимем»? не позволю!
Г: ну совсем никто мне не хочет помогать! ну что за люди! вот возьму и тоже депрессировать начну!
П: ох, это было бы замечательно!
Г: ...
Ю: хрю...
Г: ...
Я: полли, чего это все молчат?
П: шшш, сглазишь!
Я: ладно, я шепотом. поговорить надо!
П: нет-нет-нет! даже не смей спрашивать меня насчет этой швабры!
Я: она совсем не швабра, у нее просто густые волосы.
П: ...
Я: как думаешь, она очень разозлится, если я ей веник подарю?
П: я думаю, что ты мазохист!
Я: из-за веника?
П: нет, дебил, из-за себя!
Я: не, так не пойдет! чего тебя в дебри какие-то заносит вечно! некогда мне философствовать. ты конкретно скажи, веник покупать или это совсем тупо? все-таки, она не любит цветы. но фантазии и времени на что-то другое нет уже.
П: купи лилии. потерпит один раз.
Я: гмм, если бы только один.
П: ты долбанутый на всю голову, но ты это и так знаешь. но все-таки, зачем надо было быть мазохистом? меня не радует мысль, что я должна торчать в мазохистских мозгах фиг знает сколько лет! мы так не договаривались!
Я: че-то ты какая-то нервная... оставить вам бухла, что ли...
П: ой, нет, только не бухло!!!
*****************************************************************************
Ю: чебурашка сидел на заборе,
у него было сильное горе!
слезть не смог эта мерзкая крыса,
а ему так хотелось пописать...
Г: ооо, да ты настоящий поэт!..
Ю: а то! эти стихи выражают мои внутренние переживания!
Г: кхм, знаешь, кажется, мои тоже...
Ю: тогда сначала писай ты, а потом я. ты пьянее, я тебя подстрахую.
Г: спасибо! ты настоящий друг! юся, я говорил тебе, что люблю тебя?
Ю: конечно, уже 6 раз.
Г: оу, ты считаешь! как это мило!))
Ю: грантер! не смей падать, я тебя не удержу!.. или удержу... ну и замечательно, спи тогда. уф... полли, посмотри, он ровно лежит? мне, почему-то кажется, что он щас упадет...
П: куда ему еще падать, он и так валяется...
Ю: ну пррррростите мою чрезмерную заботливость!
П: чрезмерную болтливость, ты хотел сказать?
Ю: нет, я хотел... впрочем, тебе виднее...
П: хм...
Ю: полли, а я ровно лежу? вдруг я тоже упаду? было бы неприятно...
П: это смотря кому...
Ю: ааа, и правда, чего это я? наверно, все-таки последние полбутылки были лишними...
П: надо думать...
Ю: а это ведь ты виновата, между прочим! если бы ты нам помогала, этот алкаш бы так не нажрался!
П: ты о себе уже в третьем лице говоришь? да еще и так самокритично...
Ю: да нет же, это я о нем... впрочем, тебе виднее...
П: хм...
Ю: полли, только ты меня поцелуй обязательно перед сном, хорошо?
П: это еще зачем?
Ю: ну я же не засну тогда, ну очень надо! а грантера в ближайшие сутки мы вряд ли разбудим... в общем, на тебя одна надежда!
П: ооо... может не надо?
Ю: ну, не надо, так не надо... но уснуть я без этого не смогу. я когда пьяный, у меня всегда так. поэтому я тебе буду историю своей жизни рассказывать, чтобы мне не скучно было...
П: кто бы сомневался в твоем всепоглощающем эгоцентризме.
Ю: а? ага...
П: дай угадаю, сначала ты сотворил небо и землю?
Ю: знаешь, как ни странно, все было несколько более обыденно... так вот. все началось просто ужасно! я увидел свет в конце туннеля, и, черт возьми, лучше бы это был гребанный поезд!.. но нет, это была обосраная палата пермского роддома, заполненная какими-то маньячного вида чуваками, кровожадно на меня взирающими. первой мыслью было: «что-то тут не так...» второй: «надо отсюда сваливать!» третьей: «они хотят меня сожрать!» я набрал в легкие воздуха и издал боевой клич индейцев майя в моей личной интерпретации. но они, почему-то, совсем не испугались! я смутился, а потом заорал еще громче. по моим предварительным расчетам стекла в палате уже должны были треснуть, уже не говоря об ушных перепонках. но, мать их, все было целым! я выдохся и заткнулся. этого, кстати, тоже никто не оценил... ну просто отвратительная публика... а потом какая-то кикимороподобная тетка отнесла меня купаться, что, в общем-то, было довольно приятно, но я тоже лохом не был, меня этим было не задобрить! я видел насквозь всю эту мерзкую кровожадную шайку сатанистов!.. гм, полли, ты еще не спишь?..
П: оу, нет, что ты! рыдаю в подушку во всю!
Ю: еще не надумала меня целовать?
П: пока нет, продолжай.
Ю: в детский сад меня отдали в 1,5 года. это было просто сборище дебилов всех возрастов и окрасок. дети были просто очаровательны в своей тупости! я пытался с ними разговаривать, но опытным путем установил, что они могут только ныть, издавать нечленораздельные звуки и кидаться кашей. воспитатели не далеко ушли от них по милой лестнице эволюции. они, по-видимому, умели разговаривать, но все равно предпочитали словам нечленораздельные звуки. а также они подбирали с пола кашу. что они с ней потом делали, я представить не мог...
П: оффф, ладно... лежи спокойно.
Ю: ыыы...))
П: фу, ты жесткий, как жопа чебурашки!
Ю: спасибо))... я еще не брился после смерти...
П: а стоило бы... знаешь, такая растительность не безопасна для общества...
Ю: гы, ты такая милая...
П: да нет, тебе кажется.
Ю: почемуууу?
П: наверно, потому что ты пьяный.
Ю: ох, точно ведь. ну, спокойной ночи, пол.
П: заткнись уже и дрыхни.
Ю: гр... обязательно... нммм... только ты мне завтра не рассказывай, что я к тебе пьяный приставал, ладно?.. лучше мне этого не знать... что-то мне подсказывает, что я не обрадуюсь... ик...